El peso del silencio | The Weight of Silence

Hace muchos años (cuando era adolescente), una profesora nos dijo que nunca debíamos guardarnos nuestros sentimientos o pensamientos porque era como llenar un vaso de agua, si seguíamos guardando, en algún momento todo se derramaría. Sinceramente, en ese momento no lo entendí muy bien, hasta me pareció algo sin sentido, pero poco tiempo después lo entendí perfectamente. No sé si fueron sus palabras las que desencadenaron todo eso, seguramente sí, pero luego esporádicamente me daban crisis de llanto que no podía detener a voluntad y ocurrían por cualquier cosa.

Toda esa situación era muy frustrante, aunque ocurría cada tantos meses, me afectaba bastante porque desde niña había aprendido a guardar lo que sentía para no molestar a los demás. Tal vez mi subconsciente me estaba obligando a cambiar esa forma de ser o pensar, así que comencé a leer sobre ese tema y lo importante que era expresarse para la salud mental.

Lo que más me preocupaba de todo ese tema era que cada vez que yo decía lo que sentía, comenzaba a llorar, incluso hoy en día tengo ese problema, solo que anteriormente ocurría ante cualquier cosa relacionada con mi forma de pensar o cuando quería reclamar por algo, y ahora solo lloro cuando se trata de sentimientos muy fuertes.

Yo en ese momento no quería ni pensar en llorar frente a alguien, primero porque era vergonzoso, segundo porque me convertiría en el blanco de sus bromas y porque no quería que me vieran vulnerable. Eso para mí era como darles la victoria y el poder para afectarme; tenía malas experiencias al respecto, algunas personas me habían dicho en mi cara que les encantaba mi expresión en esos momentos, hasta buscaban a otras personas para que me vieran de esa forma.

Pero en ese momento estaba decidida a cambiar, a convertirme en una versión mejorada de mí, así que me obligué a actuar. Además, quería experimentar esa sensación de paz mental que prometían los blogs que había leído, al igual que el alivio físico. Una cosa interesante que leí, fue que no expresarse no solo te afectaba mentalmente, sino físicamente también; entonces pensé que si comenzaba a decir lo que sentía, esa terrible tensión en mis hombros y los dolores de cabeza desaparecerían.

En los blogs decían que debía escribir cómo me sentía antes de enfrentarme a una persona, así que comencé a hacerlo y eran muchas hojas las que escribía, de verdad muchas, y escribía durante bastante tiempo sin detenerme. La sensación al final era increíble, pasaba de estar malhumorada, frustrada o triste a aliviada casi de inmediato. Era mágico eso, el problema era enfrentarse a las personas porque tenía ese terrible miedo a las confrontaciones, además de que las personas estaban acostumbradas a decirme lo que quisieran sin consecuencias. Casi se podría decir que me usaban como una herramienta de desahogo.

El truco que aprendí leyendo fue realizar una pregunta que lo hiciera reflexionar sobre lo que había dicho, cosas como: ¿intentas hacerme sentir mal con eso?, ¿te hace sentir bien insultarme?, ¿te gustaría que te dijera lo mismo?, entre otras. Eso es mágico, los descolocaba por completo, luego buscaban cualquier excusa para salir de la situación. Eso de verdad que me ayudó demasiado; mi vida cambió muchísimo después de eso, no saben el gran peso de encima que me quitó. También expresaba si algo no me gustaba o no estaba de acuerdo. Tuve bastantes problemas en el proceso, no todo fue color de rosas, pero logré mejorar como persona y fue de mis primeros pasos en el desarrollo personal.

Así que exprésense, ya sea escribiendo o hablándolo, porque después todo eso se acumula y tarde o temprano va a salir.

Many years ago (when I was a teenager), a teacher told us that we should never bottle up our feelings or thoughts because it was like filling a glass with water—if we kept adding to it, eventually it would all spill over. Honestly, I didn’t really get it at the time; it even seemed a bit nonsensical to me, but shortly afterward, I understood it perfectly. I don’t know if it was her words that triggered all of that—it probably was—but then I would sporadically have crying spells that I couldn’t stop at will, and they would happen over the slightest thing.

The whole situation was very frustrating. Even though it only happened every few months, it really affected me because, ever since I was a child, I had learned to keep my feelings to myself so as not to bother others. Perhaps my subconscious was pushing me to change that way of being or thinking, so I started reading about the topic and how important it is to express oneself for mental health.

What worried me most about the whole situation was that every time I expressed how I felt, I would start crying. I still have that problem today, except that before it would happen over anything related to my way of thinking or when I wanted to complain about something, whereas now I only cry when I’m dealing with very strong emotions.

Yo en ese momento no quería ni pensar en llorar frente a alguien, primero porque era vergonzoso, segundo porque me convertiría en el blanco de sus bromas y porque no quería que me vieran vulnerable. Eso para mí era como darles la victoria y el poder para afectarme; tenía malas experiencias al respecto, algunas personas me habían dicho en mi cara que les encantaba mi expresión en esos momentos, hasta buscaban a otras personas para que me vieran de esa forma.

But at that moment, I was determined to change, to become a better version of myself, so I forced myself to take action. Plus, I wanted to experience that sense of peace of mind promised by the blogs I’d read, as well as the physical relief. One interesting thing I read was that not expressing yourself affects you not only mentally but physically as well; so I thought that if I started saying what I felt, that terrible tension in my shoulders and the headaches would go away.

Blogs said I should write down how I felt before confronting someone, so I started doing that, and I filled page after page—really, a lot of pages—and I wrote for quite a while without stopping. The feeling at the end was incredible; I’d go from being grumpy, frustrated, or sad to feeling relieved almost immediately. It was magical. The problem was facing people because I had this terrible fear of confrontation, plus people were used to saying whatever they wanted to me without any consequences. You could almost say they used me as a venting tool.

The trick I learned from reading was to ask a question that would make them reflect on what they’d said—things like: “Are you trying to make me feel bad with that?” “Does it make you feel good to insult me?” “Would you like it if I said the same thing to you?” and so on. It’s magical—it completely threw them off balance, and then they’d look for any excuse to get out of the situation. That really helped me so much; my life changed drastically after that—you have no idea what a huge weight it lifted off my shoulders. I also spoke up if I didn’t like something or didn’t agree. I ran into quite a few problems along the way—it wasn’t all smooth sailing—but I managed to grow as a person, and it was one of my first steps in personal development.

So let it all out—whether by writing or talking about it—because it all builds up, and sooner or later it’s going to come out.